50.KHUYÊN CAN BẠN BÈ
Người chồng thông báo với vợ:
- Em này, anh đã mời một người bạn đến
nhà ăn tối.
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ,
bát đĩa dơ bẩn chưa rửa.
Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.
- Anh biết chứ, anh chồng
thờ ơ đáp.
- Thế mà
anh còn cố tình mời mọc? -
Cô vợ giận dữ.
- À, vì anh chàng tội nghiệp
kia đang nghĩ đến
chuyện lập gia đình.
51.AI LẤY NGỤC
BASTILLE?
Trong giờ học lịch sử nước
Pháp, cô giáo thấy Vôva lơ đãng
bất thình lình
hỏi: “Vôva, ai
đã lấy ngục
Bastille?”
- Thưa
cô, em không lấy ạ.
Cô giáo giận
quá, mời phụ huynh đến trường. Cô giáo nói:
- Trong giờ lịch sử nước Pháp, tôi hỏi ai đã lấy ngục
Bastille, Vôva đã không chịu nghe giảng lại còn trả lời: “Thưa
cô, em không lấy ạ”. Bác thấy thế có chịu được không cơ chứ.
Ông bố
Vôva đáp:
- Cháu nhà tôi vốn thật
thà, cháu đã nói không
lấy ngục Bastille nghĩa là nó không lấy đâu.
Tuy nhiên, để tôi về nhà xem nó có cất ở nhà
không.
Cô giáo bực
quá, lên mách hiệu trưởng. Chẳng
dè, hiệu trưởng nói:
- Trẻ con
có trót lấy thì nó chơi chán lại trả thôi mà.
52.NGĂN NGỪA
HÀNH VI XẤU
Hai vợ chồng đi
cùng một cô gái
xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người chồng mê mẩn
ghé sát vào cô gái. Bỗng
nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp
vào mặt ông ta và
mắng:
- Đồ đê tiện!
Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé!
- Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn
nhó với vợ: Khổ
quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ!
- Bà vợ
nói: Tôi véo đấy! Tôi sợ rằng nếu không làm như vậy
thì anh còn có hành vi tồi tệ hơn!
53.ĐẶT
CÂU…
Trong lớp học, cô giáo:
- Cô có các số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em đặt câu với tất cả các
số trên cho
cô…..
Tí đứng lên:
- Dạ thưa cô… 7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng
4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần, 0
áo.
Cô giáo:!!??!!
Tèo đứng
lên đối:
- 7 ngày, 6 lần, 5 giờ, 4
phút, ngã 3, 2 thằng,
1 chai, 0 say, 0 về.
Cô giáo (ngất)!!??
54.CẢNH BÁO
Một cơn giông sấm
sét loang loáng, mưa như trút. Chị vợ hỏi chồng:
- Anh có nhớ bữa
chúng mình mới quen nhau
không? Hôm đó, trời cũng sấm sét đùng đùng như hôm
nay.
- Quên sao được, nhưng đáng
tiếc là tôi đã coi thường lời cảnh
báo về số phận
mình từ thiên
nhiên.
55.“TUYỂN VỢ.”
Một
anh chàng đăng quảng cáo có mỗi 2 từ cụt lủn:
“Tuyển vợ.”
Ngay hôm sau, anh ta nhận được
hàng ngàn lá thư gửi đến.
Lá thư nào
cũng thúc giục tha thiết:
“Lấy (mụ vợ) của tôi này! Lấy của
tôi mà dùng.
==========
56.AI GIỎI HƠN
Vợ tôi
là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa.
Ăn
thua gì, vợ tôi chẳng cần diễn viên còn “hét ra lửa” kìa!
57.CHỊU KHÓ
- Mày chẳng
chịu học bài gì cả, cứ nhìn bài tao…
- Thế mày có biết để đọc được những chữ của mày đã là
chịu khó lắm rồi ko
?
- !?
58.CHẾT LÀ RẤT SƯỚNG..
Có một
ông lão bệnh nặng sắp chết nhưng
ông rất sợ. Một người bạn tới thăm,
ông liền than thở:
- Tôi chắc chết mất.
Không biết chết có sướng
không?
- Dĩ
nhiên là sướng rồi.
- Sao ông biết?
- Nếu
sau khi chết mà không sướng, người ta
chết sẽ đều trốn về cả chứ. Đằng này chẳng
thấy một người chết nào về cả, đủ biết chết là
sướng rồi!
- Thế là
ông kia không sợ nữa và cũng
thanh thản ra đi.
59.ĐI ĐÂU ĐÂY?
Ở
phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng:
- Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch
vài tuần, vậy ta đi đâu bây giờ?
- Đi gặp bác sĩ
khác!
60.KHÔNG CAN THIỆP
Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn
lòi tấn công vợ mình?
- Đáng đời nó!
- Ơ
kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- Đấy là
tớ nói con lợn, nếu nó
dám xông vào cô ấy.
61.TOÀN DIỆN
Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ,
anh chồng buột miệng:
- Em quả thật là một phụ nữ
toàn diện.
- Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm
sao anh?
- Ừ thì
sáng diện, trưa diện, tối cũng
diện, chẳng phải là
toàn diện là gì.
(St)